Um garoto Formandão.

Duas mil pessoas em um lugar onde cabem 500, sem comida suficiente pra todos, um lugar onde ninguem consegue te ouvir. Não estou falando de Carandirú, mas do meu baile de formatura. Duzentos e cinquenta formandos dispostos a beber o suficiente pra esquecer tudo o que aprenderam em 4 anos. E o mais divertido? Paguei uma GRANA pra isso!

Os fotógrafos nos chamando para tirar as fotos que farão parte do "Álbum de Formatura", que daqui a alguns meses virão nos vender por 2 mil reais. Recusaremos,e depois de 5 anos, eles voltam e nos oferecem por Mil reais. Recusamos, e então, dentro de 10 anos, compraremos o álbum por 250 reais.

Imagine 300 pessoas na sala da sua casa tentando dançar uma valsa. Era esta a situção. Todo mundo se esbarrando e pisando nos pés de todo mundo. O ambiente não estava propício para uma valsa, mas sim para um show de metal:

E agora, para o bate-cabeça com os pais, com vocês o Metallica.

E todo mundo nesse aperto, de smoking’s e vestidos longos , suando como porcos! Parecia a entrega do Oscar, mas sendo realizada na 25 de março.

Na hora da "Chuva de prata", aqueles papéizinhos prateados que caem, eu engoli um, no outro dia tive a honra de dar uma cagada de prata!

Nunca tinha vestido um smoking, e confesso que não me agradou. Do pescoço pra baixo eu lembrava o próprio Bond, mas do pescoço pra cima continuava parecendo o bonequinho da revista MAD. E na entrada os caras na porta ainda me revistaram. Devem ter pensado: Esta é a última chance que estes caras têm de se vingar dos professores, melhor revistá-los.

Minha namorada estava procurando o vestido perfeito desde o primeiro dia de aula, tenho certeza, e se por algum infortúnio do destino ela encontrasse na festa alguma garota com o vestido parecido com o dela, a festa estaria acabada. Já os homens são bem mais simplistas: Todos usam exatamente a mesma roupa e pronto. Mas tem gente que ficou bem naquele smoking alugado, eu não. Parecia o Didi com aquelas ombreiras enormes. Sem contar que por ser alugado, eu não conseguia parar de pensar no número de rabos que já suaram onde o meu suava naquela noite.

Na hora da “música dos formandos”, a banda começou a tocar e 10 segundos depois acabou a força! Já tinha acabado o chopp e o salgadinho, mas acabar a força foi demais! E o pior é que a banda nem estava tocando Créu…se fosse, ainda dava pra achar bom a força acabar. Depois de alguns minutos a luz voltou, e quem estava apertando a minha bunda teve de soltar, senão eu descobriria sua identidade.

Em um momento, na pista de dança, eu estava com uma garrafa de vidro - vinho, dançando e bebendo, quando um dos seguranças me apresentou um copo plástico para que eu desocupasse a garrafa. Enchi o copo que ele segurava, pensando que na verdade ele apenas me pedia um pouco da bebida.

Depois de horas bebendo, dançando e presenciando vexames coleivos, o dia já ia clareando, e com ele o início de uma nova fase, a fase pós faculdade finalmente chegava, e talvez fosse por isso que as pessoas insistiam tanto em prolongar a festa, que acabou com todos os penteados femininos de 100 reais desmanchados, e todos os smokings alugados absolutamente imundos (aquele lance de acabar a noite com o smoking impecável só cola pro James Bond mesmo).

Estou formado, pessoal! Mais um publicitário vomitado no Mercado de trabalho (mas pelo menos no baile não cheguei a vomitar.)

Tchau!

P.S - "A Barata diz que tem um anel de formatura..."- Essa barata deve ter ficado mais louca do que os formados da minha turma, como ela diz que tem um anel de formatura se nem dedo ela tem?!