Na mesa...

Almoços são eventos onde podemos nos confraternizar, fechar negócios, comemorar datas, ou simplesmente comer.

Pois bem, algumas vezes nos vemos em situações curiosas durante algumas refeições. Uma delas é a questão de como será fechada a conta. A mesa está repleta de gente, e você não tem o mesmo grau de intimidade com todos. Começam os pedidos: Bebidas, entradas, porções e tudo mais. Às vezes você quer economizar, então pede um único refrigerante e pula a "entrada". Mas ao contrário de você, quase todos na mesa estão tomando sua terceira bebida, comendo a segunda porção de bolinho que pediram de entrada, e uma pequena dúvida passa pela sua cabeça:

- "Como será que vão dividir a conta? Por igual ou pelo que cada um pediu? Por que se for por igual, eu vou começar a pedir as coisas também! Vou tomar outra coca, e vou pedir uma porção de bolinhos pra mim! Mas e se for por pessoa? Aí minha economia vai pro espaço...pois é, deixa pra lá, acho que cada um vai pagar pelo que pediu mesmo..."

E as pessoas em volta continuam com seus pedidos estravagantes, enquanto você pediu um PF de Arroz, Feijão e Bife à Milanesa, o camarada do seu lado está pedindo um Camarão na Moranga acompanhado de uma porção de Beringela à Parmegiana e mais uma coca. Não dá pra adivinhar como será feita a divisão, e perguntar antes pode fazer você soar "deselegante" à mesa. Então chega a hora da sobremesa, e você dá a desculpa de um regime, ou de que está cheio, enquanto a mesa desfruta de pudins, sorvetes e mousses de todos os tipos. No máximo você vai de salada de frutas. Com sorte você pagará a sua coca, seu PF e sua sobremesa sem graça, mas se der azar, prepare-se para pagar o camarão na moranga do cara que você mal conhece, pois a conta deu R$ 64,20 pra cada um.

Outra situação acontece quando você está com mais 2 pessoas na mesa, pede uma porção de pastéis ou algo assim, e a porção chega com 10 pastéis. Qual é o primeiro pensamento que passa na sua cabeça de gordo? "Uhm...alguém vai comer um a mais...quem será?" Então você começa a reparar em quem está comendo mais rápido e quais a suas chances de superá-lo, mas você não pode dar na cara, senão alguém pode perceber e a guerra estará declarada. As porções deveriam vir em um número múltiplo da quantidade de pessoas na mesa.Evitaria essa disputa.

E pra terminar, digamos que você está em um coffe-break na empresa, onde colocaram ali alguns salgadinhos, docinhos e coisas do tipo. Se você é do tipo que adora "jantar" no coffe-break, enquanto todos conversam e se confraternizam, a única coisa com a qual você se preocupa é pegar mais um salgadinho, e então experimenta todos da mesa até achar seu preferido, e feito isso você praticamente se apropria da bandeja, mas aí pensa: "Caramba, to comendo demais, será que tem alguém reparando que eu já comi 12 coxinhas? Acho que não, quem estaria reparando nisso?!" - TEM! Sempre tem alguém reparando que você já comeu 1 kilo de salgadinhos e quando você volta ao trabalho/reunião, mal consegue respirar de tanta coisa que botou pra dentro, então pega leve!

Depois dizem que a hora da refeição é uma hora sagrada, mas até mesmo na mais sagrada das refeições já realizada - a Santa Ceia, tenho certeza que Judas ficou de olho no pedaçõ de pão maior.

BANHO E TOSA

Preciso cortar o cabelo. Não é uma coisa que eu gosto de fazer, leva um tempão esperando no salão, ouvindo conversas que não te interessam em nada, e pra passar o tempo tem a edição de Abril de 2001 da revista NOVA.

Meu cabelo cresce rápido demais. se tivesse um convênio de cabelereiro eu faria. Mas o ruim é que sempre que eu saio do salão, saio com a impressão de que não ficou bom. Já no caminho de casa fico me olhando nos vidros dos carros e pensando:

- Putz, não devia ter deixado ela cortar tanto aí na frente, a costeleta ficou feia, caramba...será que depois de lavar, vai ficar bom?

E é com essa esperança que você vai pra casa, com micro pedacinhos de cabelo até no meio da bunda, querendo lavar logo pra ver como ficou. O fato é que não importa se ficou bom ou ruim, se você for homem, em poucos minutos já terá aceitado. Mas se for mulher, já é motivo para pensar em cortar os pulsos ou matar a dona do salão (caso a Cris, minha atual cabelereira e amiga, esteja lendo isso, quero dizer que estou muito satisfeito com os seus serviços, melhor não dar motivos pra ela se zangar, semana que vem ela estará com uma navalha bem atrás da minha orelha...).

Lembro que cortava em um salão perto de casa, e a mulher tinha um dom que lhe permitia falar 20 palavras por segundo com um sotaque mineiro, e fazia comentários como "Nossa, você tem bastaaaante cabelo, não? Não vai ficar careca nunca, né?" - Se ficasse seria bom, não precisaria mais passar por aquilo. Uma vez eu disse pra ela tirar um pouco do comprimento e acertar as pontas - aquele papo de sempre, que não muda em nada o que ela faria se você não disesse nada - e no meio da operação eu disse que ela podia deixar em cima bem curto. Ela se zangou:

- Olha aqui, eu já mexi lá em cima duas vezes, se tiver de mexer denovo vai começar a ficar chato, hein?

Ah claro, sim, eu preciso me esforçar ao máximo pra que o corte do meu cabelo seja uma grande diversão pra ela! Não pode ser chato, nem pensar! Ela estava ganhando 15 reais pra trabalhar no meu cabelo por 10 minutos e ainda achou ruim de eu pedir um ajuste! Já ouvi falar de mulheres que trabalham em coisas ainda mais cabeludas, ganham menos, e nem reclamam!

A única parte boa disso tudo é a hora de ficar naquele tanquinho e lavar a cabeça.

É relaxante, mas acaba logo, e a mulherzinha já pega aquela toalha velha e começa a sacodir e secar a sua cabeça, algumas mais ousadas até enfiam a toalha na sua orelha!

Estou me queixando de uma coisa que acontece comigo uma vez a cada 2 meses, imagino a dificuldade que deve ser para aquelas mulheres mais vaidosas que vão toda semana, jamais aguentaria...

Aliás, acho que cortar o cabelo não deve ser coisa de macho não, repare que os mais valentões da história eram cabeludos: Sansão, He-Man, Conan o Bárbaro, Shiryu dos Cavaleiros do Zodíaco...Você consegue imaginar o Conan falando pra um ajudante dele "Isso, acerta só as pontinhas e tira um pouco de franja.."?

Nosso corpo dá trabalho demais...tudo pela vaidade: cabelo, banhos, pele, unhas....AHHH!! QUE ESPÉCIE MAIS FRESCA QUE NOS TORNAMOS! Acho que o homem não veio do macaco, mas sim de algum bicho metido, vaidoso e arrogante...quem sabe um pavão?!

Essa é a mulher que educa os filhos do Brasil!

Imagine a sua filha pequena, mega fã da Xuxa, vendo essa matéria:

- Mamãe! O que são Duendes? O que são Orgasmos Múltiplos?

- Duendes são seres místicos que habitam as florestas...agora, Orgasmos Múltiplos eu não sei até hoje, viu...?

BOM FDS!

P.S - Os Duendes foram chamados pra fazer um pornô com a Rita Cadillac.

Se você é jovem ainda...

Dia desses tive de acordar bem cedo pra ir pro trabalho devido ao rodízio. Saí de casa às 6 da manhã, precisava estar no trabalho até as 7. Com um sono absurdo que não me deixava o menor vestígio de bom humor, tudo o que eu queria era dormir por mais algumas horas.

Então uma coisa curiosa me chamou a atenção: a população que vagava pelas ruas no fim da madrugada. A única coisa que eu via eram pessoas de idade, em suas atividades importantíssimas, que não podiam esperar até as 8 ou 9 da manhã: Velhos jogando farelo de pão aos pombos na calçada, velhas de galochas vermelhas lavando as calçadas que ficaram cheias de farelos, filas de velhos esperando a padaria abrir pra comprar pão (talvez pra jogar aos seus pombos que já deviam estar esperando) e algumas velhas voltavam de suas caminhadas matutinas, com aquelas meias largas na canela, calça de ginástica e bonézinho daqueles que só têm a aba, deixando um chumaço de cabelo lilás sair pela parte de cima. Aliás, porque essas senhoras pintam os cabelos de lilás depois dos 70? Um desejo reprimido de ter sido punk nos anos 60? Sei á.

Lembro que no dia anterior tinha chovido muito, e um terreno lá na vizinhança ficou cheio de água, por que era abaixo do nível da rua. Juro, às 6 da manhã tinha 5 velhos olhando pra imensa poça d´água e comentando como ela estava cheia. Acho que um deles chegou mais cedo, viu a poça, e começou a ligar pros seus amigos:

- Cara, acorda e vem correndo, tem uma puta de uma poça d´água aqui no terreno, corre!

No auge da minha juventude aos 23 anos, tem dias em que tudo o que eu queria era poder dormir até as 10, 11 da manhã, mas não posso, e esse povo que poderia aproveitar pra ficar na cama assistindo o programa da Maísa levanta antes do sol e fica por aí zanzando na rua? Nada contra os velhinhos, eu gosto de velhinhos! Juro! Mas não adianta...Fico indignado!

Dirigindo pelas ruas enquanto ainda nem estava claro, e esses velhinhos atravessando a rua bem devagar, olhando pra dentro do meu carro, arrastando os chinelinhos, eu me sentia naqueles filmes de terror onde a cidade é deserta e só tem zumbis que ficam vagando sem destino pelas ruas, como no filme dos Mortos Vivos, onde eles só sabiam falar "Miolo...mioooolo...." - acho que é isso que os velhos querem também, mas miolo de pão, e não o das nossas cabeças, como os caras do filme, é por isso que estão indo pra padaria.

Durmo tão pouco e fico tanto tempo no trânsito e no trabalho que acho que quando me aposentar vou ficar igual a uma múmia dormindo até meio dia. Ok, eu sei, os velhinhos é que estão certos acordando cedinho, caminhando, dando comida pros pombos e tudo mais, mas a simples idéia de acordar cedo sem precisar pra ficar mais tempo fazendo nada pra mim é absurda!

Você deve estar pensando que eu com esse papo sou mais rabugento e ranzinza do que um velho de 80 anos, mas pra você eu digo: AH! VAI DORMIR, VAI!

Bola Murcha

Brasil. País do futebol. Quem é o brasileiro que não tem a ginga nos pés? Que não tem intimidade com a bola, e a trata como sua melhor amiga? Qual é o brasileiro que não tem na garganta um grito de gol? - Eu. Eu sou esse.

Sei que parece vergonhoso, mas tenho que admitir: Nunca fui exemplo nenhum quando o assunto é futebol. Na época da escola, nas aulas de Educação Física, quando iam escolher o time, eu sempre ficava por último junto com o Fabinho (o Fabinho tinha uma perna maior que a outra) e na maior parte das vezes, ele era escolhido antes de mim. Às vezes os caras se arriscavam a me por no gol, porque eu era gordo e na cabeça deles eu ia tapar o gol todo, mas eles se enganavam, na hora do chute eu corria do gol pra não levar a bolada.

Se me perguntarem o nome de jogadores famosos que foram do Corinthians, São Paulo, ou Palmeiras, provavelmente eu diria Sócrates, Raí, e do São Paulo eu não saberia.

Ah, Raí era do São Paulo? Então é do Palmeiras que eu não saberia...

Quando era pequeno, a molecada na rua colecionava figurinha dos jogadores, e achava o máximo. Eu nunca entendia isso, era bacana andar com um bolo de figurinha repetida no bolso, a maioria do Amaral, louco pra completar o álbum.

Às vezes estou com os amigos e começa uma discussão sobre Futebol, e cada um fala uma coisa:

- Ah, imagina cara! O Luxemburgo errou! Ele num devia ter feito aquilo!

- Não mesmo, devia ter colocado o fulano de tal no primeiro tempo!

E meu comentário sempre é o mesmo: "Fogo, né meu?"

Nem time eu tenho! Posso me dizer um ateu futebolístico, nunca sei qual é o campeonato que está rolando, quem jogou, quem ganhou ou quem perdeu.

Eu tenho um vizinho, o "seu Sabino" que uma vez me viu com uma camisa do Corinthians (que nem era minha) e assumiu que eu era um Corinthiano roxo, e ele é santista, então sempre que o Santos e o Corinthians vão jogar, ele fica mexendo comigo, falando que vai dar peixe, vai dar peixe...tem vezes que ele fala isso e eu nem sabia que tinha jogo, e penso que o pessoal da feira está entregando peixes de graça.

Eu não desmenti na primeira vez em que ele me chamou de corintiano, e agora eu vou ter de aturar isso pelo resto da minha vida. É como quando te chamam pelo nome errado: se você não corrigir no máximo na segunda vez, não dá mais, você vai ter de aceitar.

Até a minha namorada manja muito mais de futebol do que eu e joga muito melhor. Nos domingos em casa às vezes dá até briga, por que ela quer ver o porco (não o Faustão, o Palmeiras) e eu quero ver qualquer outra coisa.

Não me envergonho pelo fato de minha namorada jogar melhor do que eu, afinal, eu assisto a muito mais novelas do que ela e não me gabo por isso.

Mas pensando bem, só tenho benefícios: Não fico nervoso com o juiz, não arrumou briga por besteira, não sou zuado na segunda-feira por meu time ter perdido nem perco grana indo a estádios. Ainda me acho no lucro.

Será que sou mesmo brasileiro? Em uma país chamado "Do Samba e do Futebol" às vezes me sinto um turista...

Gangue da Marcha Ré

É moda em São Paulo de uns tempos pra cá uma gangue especializada em dar marcha ré. Eles pegam os carros e saem dando ré por aí, até que vejam uma loja que lhes interesse, aí então entram de ré nessa loja, arrombam, roubam tudo, e vão embora.

Que nominho hein? Se você é um bandido e quer ter uma gangue e ser respeitado, não é com um nome desses que você vai conseguir isso, tenho certeza.

As lojas-alvo da gangue muitas vezes são lojas de grife, onde roubam peças de roupas e fogem. Fico me perguntando quem será que fundou essa gangue; vamos ver, precisa ser alguém que goste de moda, que goste de dar ré, e goste de roubar. Uhm, deixa eu pensar....RONALDO ÉSPER! Claro! Ele é o (homem) por trás da gangue, todas as evidências apontam para ele.

E isso se comprovará quando a gangue atacar o Habib´s, pois só uma mente doentia como esta daria ré no kibe.

A nossa cidade já tem vários problemas como a educação vergonhosa, saúde precária, transporte ridículo, policiais andando de bicicleta, e agora até a qualidade das gangues criminosas está caindo.

Acho que essas gangues precisam arranjar um bom "relações públicas" para melhorar um pouco a sua imagem.

Microfone aberto!

E já é Sexta!

Pessoal, a foto aí foi na terça no bar Anhanguera, quando me apresentei junto com o grupo de Stand Up Comedy "Comédia na Veia", pessoal show de bola!

Foi muito legal, e tive a honra de conhecer e me apresentar no mesmo palco que Bruno Motta (um dos pioneiros do Stand Up Nacional, genial) e Nany People (engraçadíssima, figura única) que eram os convidados da noite. Estou achando muito bom o pessoal que já está em cena me dando oportunidade de mostrar um pouco do que penso saber fazer.

Mais coisas estão vindo por aí, fiquem de olho!

Na foto: Oliver (Na Veia), Nany, Eu e Bruno.

Bom fim de semana a todos!

Lixo-móvel

Ando com medo de estacionar meu carro em algum lugar e quando voltar me supreender com os lixeiros tentando enfiá-lo no caminhão de lixo. Acho até que estão instalando uma rampa atrás do caminhão, e na próxima vez que o encontrarem, vão levar. Ele não está sujo, sujo estava a umas 4 semanas. Nem imundo, por que isso estava a umas 2 semanas.

Está tão sujo - por dentro e por fora, que desconfio estar abrigando uma família de ratos debaixo do banco do passageiro. Mas logo eles devem cair fora, não vão aguentar tanta porquice por muito tempo. O carro era preto, mas de algumas semanas pra cá, adquiriu um tom marrom-acinzentado que lhe caiu muito bem. De tão encardido, acho que nem preciso de seguro, por que qualquer ladrão teria vergonha de andar naquilo no estado em que está.

O saquinho de lixo que fica pendurado no câmbio já está se sentindo rejeitado, dada a quantidade de porcarias espalhadas em todo canto. Tem lixo velho, lixo novo, pedacinho de pão, saco de salgadinho, tinha até uma embalagem de Lolo, de 1993 - isso por que o carro é 2004.

Mas acho que meu carro está dentro do contexto, pra andar numa cidade que anda um lixo só, nada melhor do que um lixo-móvel. Minha namorada queria que eu tivesse ficado preso na enchente, por que pelo menos ia passar uma aguinha por fora. Mas não, esperei a última gota de água cair do céu, e só então saí do trabalho. Não ia deixar uma chuvinha estragar o que venho cultivando a 2 meses.

Quando eu paro no farol e aqueles caras vem vender balas, eles pulam o meu carro, com nojo de pendurar o saquinho de balas no retrovisor. E aqueles outros que lavam o para-brisa nem se atrevem: sabem que eu até pagaria 1 real, mas eles teriam de gastar 1 litro de sabão pra deixar mais ou menos. Fui abastecer e disse pra frentista "completa!", ela olhou para aquela carcaça apodrecendo e perguntou "com bosta ou lama?"

Um conhecido meu veio se intrometer: "Po, quando você comprou, ele tava sempre limpinho, sem amassados, agora olha como está! Como você consegue conviver com isso?" Eu respondi: "Po, há 9 anos, quando você casou, sua mulher era toda gostosa, cherosinha...depois ela engordou 19 kg e criou barba, e mesmo assim você ainda tá com ela, não?" Por que implicar tanto com o meu carro?!

A criançada lá da rua no começo até zuava, escrevendo no vidro de trás "Lave me", mas pararam com isso depois que o menino que escreveu da última vez pegou uma infecção no dedo.

Tem gente que fala que eu ainda vou passar vergonha quando tiver de dar carona pra alguém, e este alguém entrar no meu carro todo sujo como está. Pra estes eu já adianto: Está sujo mesmo, imundo, mas você será muito bem recebido; por mim e pela família de ratinhos, se ainda estiverem por lá.

Vou ver se neste fim de semana arrumo um tempinho livre, tudo anda muito corrido, mas não dá mais, eu preciso muito comprar um boné novo. O que? Você pensou que era pra lavar o carro? Ah não, deixa assim...já me acostumei com o jeitinho dele. O Cebolinha é amigo do Cascão, sempre foi, não importa o quão sujismundo ele seja, e eu não acho que deva recriminar meu companheiro de todos os dias só por causa de 3 ou 4 quilinhos se sujeira que ele adquiriu com tanto custo.

Se quiserem dar um tour pelo aterro ambulante, entre em contato.

P.S - Achei animal o retrato to Einstein que fizeram no vidro do carro aí da foto, vou esperar pra ver se alguém não faz no meu...

Tchau!

Stand Up amanhã!

Cabritos,

Amanhã, 17/03, mais uma apresentação, desta vez com o "Comédia na Veia".

Apareçam, levem suas mães, e riam, riam, RIAM!

A Rua do Rap

Cresci em um bairro residencial em São Caetano. Minha cidade tem fama de "Cidade de riquinho" quem mora lá sabe que não é nada disso, mas tudo bem. O meu bairro era tranquilo, o lugar ideal para uma criança crescer: Pouco movimento, muitas crianças na mesma rua, um parque bem pertinho, vizinhança pacífica...mas uma coisa não condizia com o ambiente: A febre do Rap! Na minha rua toda a molecada começou a ouvir Rap ao mesmo tempo, e só Rap era legal, só Rap era permitido e só Rap era música.

Ninguém podia gostar de mais nada, senão era zuado pelos outros do bando. Na nossa cabeça, nossa vizinhança era o Bronx de NY. Imagine uma criança de 12 anos cantando "Eu sou bem pior do que você tá vendo, preto aqui não tem dó, é 100% veneno!" - todos brancos, a maioria gordinho, e se visse uma arma em sua frente, mesmo que descarregada, se cagaria nas calças.

E não era só o Rap, mas alguns dos mais ousados se arriscavam no Break Dance! Mas não imagine você que alguém sabia o que estava fazendo, se inspiravam naqueles negões que giram a cabeça no chão e parecem ser feitos de molas, mas na hora de executar a dança, mais pareciam leitõezinhos de estrebuchando no chão, e ainda apanhavam em casa quando chegavam com a roupa toda suja por ficar rolando na calçada. E o Rap bombando.

Até as roupas tinham que ser de rapper: camisetas largas, tênis enormes e bermudões caindo, e o pior é que a gente pensava que impunha algum respeito, mas era só trombar um garoto 1% mais malandro na rua, que pronto: voltava pra casa chorando, por que perdeu o boné.

As gírias também tinham que estar de acordo:

"Aê mina, o bagulho tá a pampa, hein? Se pá nem vira mais bater um rolo nesse pano aê."

Tradução: "Mãe, ficou bom, não? Talvez nem precise mais trocar essa camisa."

Isso sem mencionar as vezes que pegávamos giz na escola e saímos com nossa gangue de pichadores mirins, vandalizando muros, pelo menos até a próxima chuva, que lavaria as nossas marcas deixadas pela vizinhança.

Coisas que a gente faz em uma época da vida achando que é o máximo, mas quando olhamos pra trás, vemos o quanto já fomos ridículos. Talvez em alguns anos eu olhe pra trás e veja que era um idiota atualizando um blog, mas enquanto isso não acontece, deixo com vocês um trecho de uma música que marcou minha infância:

"Você não sabe como é caminhar com a cabeça na mira de uma "HK". Metralhadora alemã ou de Israel; estraçalha ladrão que nem papel."

Yo!

Mulher de paio....

Ontem vivi uma situação um tanto constrangedora. Fui buscar minha namorada no trabalho, e já passava das 21h. Era no butantã, e tem umas ruas ali que depois das 19h tem linguiça em toda esquina, e não me refiro a vendedoras de churrasquinho. Havia travecos por toda a parte. Será que é por isso que o instituto butantã fica por ali? Por causa do tanto de cobras que estão camufladas naquela região? Sei lá, só sei que parei o carro na porta da empresa, esperando ela descer, e um dos "funcionários" da região entendeu que eu estava afim de um rala e rola (ou rala a rôla?) e veio até meu carro! Fiquei sem saber o que fazer. O que eu podia falar? Que não queria nada? que estava só "dando uma olhadinha"?

Quando homens passam por este tipo de lugar, acontece um paradoxo em suas cabeças, por quê nós sabemos que por trás do canto da sereia existe uma enguia querendo nos pegar, mas quando menos esperamos, pronto, já foi! Olhamos pra bunda de um deles. É algo parecido com quando entramos naquelas lojas tipo Polyshop, que vendem produtos como George Foreman Grill, AB Shaper e tantos outros: A gente sabe que não funcionam como a gente pensa, mas são tão bonitinhos por fora, e a propaganda é tão ilusória, que tem gente que acaba comprando. E tem uns caras que ficam indignados: "Ah não véio, essa daí é muié sim...certeza, olha lá...é mulher sim mano." - O cara não consegue aceitar a idéia de achar um homem mais gostoso que sua namorada.

Quando minha namorada chegou, eu estava lá, e o travecão (que devia se chamar Adão, ou algo assim) parado do lado do meu carro, pensando que eu fosse abrir a porta. Fiquei morrendo de medo de na hora que ela entrasse, o travesti pensasse que era a concorrência tentando roubar mercado e saísse correndo atrás do meu carro.

Ainda bem que nada aconteceu, e saímos sem nenhuma calabresa indesejada.

Bom FDS,e se alguém quise o nome da rua da linguiça, me peça por email.

ECOFLEX

Caí na besteira de ligar pra EcoFlex, uma empresa que transforma seu veículo a gasolina em um flex. Liguei pra saber preço, me informar, mas sem compromisso. A tal da Sueli me explicou tudo, e já queria que eu comprasse na hora, me perguntando o endereço e falando que já ia mandar um cara ir instalar o negócio:

- Podemos instalar na sua casa sem custo!

- Chego tarde em casa, não dá...

- Então podemos marcar no seu trabalho!

- Não dá, o estacionamento não deixa.

- Posso ver a possibilidade de instalar no carro em movimento, enquanto você vai pra casa! Você abre o capô e o nosso instalador vai correndo atrás do carro. E aí?

- Não, eu preciso me informar com meu pai se é bom mesmo.

- Seu pai é mecânico?

- Não, mas entende mais do que eu!

- Então ele vai falar que é bom, vamos fechar?

- NÃO! DEPOIS EU VEJO ISSO! DEPOIS!

- Ok, posso te ligar semana que vem?

E desde então, ela me liga periodicamente. Esta mulher está determinada a não permitir que eu coloque gasolina no meu carro outra vez, fez disso o objetivo de sua vida. Se me encontrar num posto, abastecendo, não duvido que ela corra até a bomba e corte a mangueira, dizendo "Não!! Você pode ter Ecoflex!! Não coloque gasolina!! Álcool!! Álcool!!!!" Acho que é até por isso que nos postos proibem o uso de celular. Por que essa mulher descobre a hora que o cara abastece, e liga pra ele falando da economia que poderia estar fazendo naquela hora. Se ela descobrir o telefone do Felipe Massa, vai mandar ele colocar Ecoflex na ferrari dele, dizendo que nem altera a originalidade do carro.

Será que ela não entendeu que eu não quero ver essa merda agora? Que bronca de gente que fica empurrando as coisas!

Vou ligar pra ela hoje e oferecer um super nintendo que tenho encostado lá em casa:

- Olá Sueli, estou com um Super Nintendo em ótimo estado aqui, vamos fechar?

- Não, obrigada, meu filho quer um Playstation.

- Pense na economia! Você gastaria 10 vezes menos! O meu custa 150 reais, não 1.500! Ou então um patins, tenho aqui um patins número 37, zerado! Com rodinhas de gel, interessa? Tá um pouco ralado, mas ainda dá pra andar! Aí você não gasta nem com gasolina, nem com álcool! Hein? Hein?

Estou até com medo da minha reação se ela ligar mais uma vez. Ela deve ser testemunha de Jeová nas horas vagas, ou vendedora de TekPix. Sei lá...

CNH VENCIDA

O post de hoje era sobre o Ronaldo, mas fica pra depois, por que hoje me aconteceu algo que vale a pena colocar aqui.

Fui até o poupa tempo, em São Bernardo, para renovar minha carteira da habilitação, que já estava vencida a nada menos que 4 meses. Cheguei lá 7 da manhã, pra agilizar e ir trabalhar. Basicamente o que se faz lá é pagar 80 reais por um exame médico pior do que aqueles de piscina de clube público, pois nem olhou meu suvaco e no meio dos meus dedos do pé: O médico pede pra você apertar um aparelho pra medir a sua força - se ele soubesse a dureza da direção do meu volante, nem pediria isso. Aí pede pra que você identifique as cores do semáforo (me senti um idiota de 4 anos falando "Amarelo, Verde, Vermelho, Amarelo...) e pede pra enxergar as letrinhas, que ficavam cada vez menores. Digo MINÚSCULAS.

Por que pra poder dirigir preciso enxergar as letrinhas de um tamanho tão pequeno?? Caso eu esteja jogando truco com o cara do carro ao lado, e tente ver suas cartas?

Ele me deu um questionário que tinha dentre outras perguntas, a seguinte: "Faz uso de drogas ilícitas?" - Seria esta a pergunta mais imbecil que alguém poderia fazer a um candidato à uma renovação de habilitação? Se eu respondesse que sim, eles certamente me enviariam para a REabilitação. Respondi a ele que de Droga mesmo, só o meu carro, pois me faz um mal danado, suga toda a minha grana e me deixa totalmente dependente dele. Mas acho que seria importante incluirem as seguintes perguntas para renovação da carteira:

- Ouve Funk no último volume com o vidro aberto?

- Tem adesivos do tipo "Nóis capota mais num breka" no seu carro?

- Participa de alguma comitiva e enche o carro de adesivos idiotas, do tipo "Comitiva o Boi é Truta"?

- Coloca baianeiras no carro achando que está tunando?

Se alguma dessas respostas for "SIM", a habilitação já devia ser negada na mesma hora.

Falando em adesivos, já viram aquele "Cuidado. Em caso de arrebatamento, este carro ficará fora de controle."? - Logo o governo lança a campanha - "Se for crente, não dirija".

Depois de preencher as questões, coloquei tudo a perder: Ele me pediu pra assinar abaixo à esquerda, eu assinei do lado direito, onde deveria ser a assinatura dele! Já pensei que ele ia me bombar no exame, mas não, ele só me chamou de orelhudo (chamou mesmo).

Tenho um amigo que quando foi renovar a carteira, o médico disse: "Se você engordar mais 3 kilos, eu suspendo sua licença de dirigir." - Não deveria suspender a sua licença de comer? E outra, se ele engordasse mais 3 kilos, nem precisaria suspender a habilitação, ele já não caberia no carro. Se bem que se tirassem a sua habilitação, pelo menos no Drive Thru do McDonalds ele não iria mais...

O mais interessante foi o seguinte: Quando peguei meu carro pra ir embora, não percebi que vinha uma tiazinha em um gol, e adivinhem: POW! Bati-no-carro-dela! Se o médico estivesse por lá, já faria um X no exame que ele tinha aprovado. Mas a batida não fez nada, apenas uns arranhões no parachoque, que espero que saiam com cera.

A senhora, de uns 70 anos, desceu apavorada - Moço, meu carro é zero! E agora? E AGORA??? Moço!! Olha o que você fez! E agora? Aí eu acalmei a coroa, falei que não era nada, e passando a mão, ia tentando tirar os defeitos (não na velha, no carro).

Ela então se acalmou, disse que estava voltando da academia, e estava morrendo de fome (entendi que ela queria que eu fosse tomar café da manhã na casa dela, fiquei tentado, mas achei melhor recusar). Juro que ela ainda disse que se eu morasse por ali, ela ia pedir pra eu ir na casa dela encerar o carro.

O problema de bater o carro é inconsciente, visto que até nossos 9, 10 anos de idade, é legal ir a parques de diversão e ficar porrando o carro em todo mundo no bate-bate.

Até agora estou me perguntando se aquele médico era habilitado a renovar minha habilitação, pode ter sido um grande erro.

Enfim, depois passo à vocês o meu itinerário e horários, para que possam evitar de trombar comigo.

Um abraço!

P.S - Sim, o bichinho da foto é um barbeiro.

Um garoto Formandão.

Duas mil pessoas em um lugar onde cabem 500, sem comida suficiente pra todos, um lugar onde ninguem consegue te ouvir. Não estou falando de Carandirú, mas do meu baile de formatura. Duzentos e cinquenta formandos dispostos a beber o suficiente pra esquecer tudo o que aprenderam em 4 anos. E o mais divertido? Paguei uma GRANA pra isso!

Os fotógrafos nos chamando para tirar as fotos que farão parte do "Álbum de Formatura", que daqui a alguns meses virão nos vender por 2 mil reais. Recusaremos,e depois de 5 anos, eles voltam e nos oferecem por Mil reais. Recusamos, e então, dentro de 10 anos, compraremos o álbum por 250 reais.

Imagine 300 pessoas na sala da sua casa tentando dançar uma valsa. Era esta a situção. Todo mundo se esbarrando e pisando nos pés de todo mundo. O ambiente não estava propício para uma valsa, mas sim para um show de metal:

E agora, para o bate-cabeça com os pais, com vocês o Metallica.

E todo mundo nesse aperto, de smoking’s e vestidos longos , suando como porcos! Parecia a entrega do Oscar, mas sendo realizada na 25 de março.

Na hora da "Chuva de prata", aqueles papéizinhos prateados que caem, eu engoli um, no outro dia tive a honra de dar uma cagada de prata!

Nunca tinha vestido um smoking, e confesso que não me agradou. Do pescoço pra baixo eu lembrava o próprio Bond, mas do pescoço pra cima continuava parecendo o bonequinho da revista MAD. E na entrada os caras na porta ainda me revistaram. Devem ter pensado: Esta é a última chance que estes caras têm de se vingar dos professores, melhor revistá-los.

Minha namorada estava procurando o vestido perfeito desde o primeiro dia de aula, tenho certeza, e se por algum infortúnio do destino ela encontrasse na festa alguma garota com o vestido parecido com o dela, a festa estaria acabada. Já os homens são bem mais simplistas: Todos usam exatamente a mesma roupa e pronto. Mas tem gente que ficou bem naquele smoking alugado, eu não. Parecia o Didi com aquelas ombreiras enormes. Sem contar que por ser alugado, eu não conseguia parar de pensar no número de rabos que já suaram onde o meu suava naquela noite.

Na hora da “música dos formandos”, a banda começou a tocar e 10 segundos depois acabou a força! Já tinha acabado o chopp e o salgadinho, mas acabar a força foi demais! E o pior é que a banda nem estava tocando Créu…se fosse, ainda dava pra achar bom a força acabar. Depois de alguns minutos a luz voltou, e quem estava apertando a minha bunda teve de soltar, senão eu descobriria sua identidade.

Em um momento, na pista de dança, eu estava com uma garrafa de vidro - vinho, dançando e bebendo, quando um dos seguranças me apresentou um copo plástico para que eu desocupasse a garrafa. Enchi o copo que ele segurava, pensando que na verdade ele apenas me pedia um pouco da bebida.

Depois de horas bebendo, dançando e presenciando vexames coleivos, o dia já ia clareando, e com ele o início de uma nova fase, a fase pós faculdade finalmente chegava, e talvez fosse por isso que as pessoas insistiam tanto em prolongar a festa, que acabou com todos os penteados femininos de 100 reais desmanchados, e todos os smokings alugados absolutamente imundos (aquele lance de acabar a noite com o smoking impecável só cola pro James Bond mesmo).

Estou formado, pessoal! Mais um publicitário vomitado no Mercado de trabalho (mas pelo menos no baile não cheguei a vomitar.)

Tchau!

P.S - "A Barata diz que tem um anel de formatura..."- Essa barata deve ter ficado mais louca do que os formados da minha turma, como ela diz que tem um anel de formatura se nem dedo ela tem?!

Dia D...elas!

Acordei com uma cabeça feminina. Calma, não pensem besteira! Ontem tomei banho na casa da minha namorada, e sem querer lavei o cabelo com Dermacid - sabonete "íntimo" das mulheres. Então fiz este texto, achei propício, e melhor escrever antes que eu lave a cabeça novamente e o efeito passe.

Homem vive reclamando de mulher. Minha mulher é isso, minha mulher fez aquilo, não suporto quando ela faz assim, mas quando um homem decide desistir das mulheres e casa com outro cara, os mesmos homens xingam o cara de viado. Será que homem nasceu então pra ficar sozinho, ou no máximo com um labrador?

Homem gosta de ser fortão, de ser machão, o cara que fala grosso e cospe no chão, mas no final sempre abaixa a cabeça para um ser de 1,50 cm e 55 kilos, que na maioria das vezes tem menos pelo e fala mais fino. Então qual é a moral disso tudo?

Repare: Já parou pra pensar na quantidade de assunto que essas diferenças rendem? Na receita que isso movimenta no mundo, com terapias de casal, rosas para pedir desculpas, advogados para divórcios e novos casamentos...as diferenças não vão, não devem e nem podem acabar!

É um pouco difícil de admitir, mas vá lá: Precisamos delas! Pronto, falei!

Mães, tias, avós, namoradas, amantes, seja lá qual for o seu posto, é impossível imaginar um mundo sem vocês! Um mundo onde pedreiros não têm para quem assoviar, gays não têm amigas para desabafar, liquidações não têm brigas e a 25 de março só tem vendedores de camisas de futebol falsificadas? Não! Não é nesse mundo em que eu me imagino!

Perfeitamente diferentes de mim, foram o último ser criado por Deus. Imagino que depois que viu o homem pronto, Deus pensou: "Caraca, preciso me redimir, mas como?"e então, ao concluir sua obra de arte, se viu aliviado.

Parabéns mulheres! Por suas conquistas, por sua luta, e por todas as coisas que fazem e que provam ser tão boas - ou melhores do que nós.

Isso é seu nome mesmo?

Patrick. Gosto do meu nome. Na escola, entre Tiagos, Renatos, Fábios e Rodrigos, eu era O Patrick. Quando meu nome chegava na diretoria, sabiam que era O Patrick. Não tinha outro. Não era o Patrick do 3ºB, nem o Patrick baixinho, do 2º ano, mas apenas O Patrick.

O problema é a facilidade de as pessoas escreverem meu nome errado. "Patric", "Patrik", "Patrique", sem contar as inúmeras vezes que me apontam como "Patrício", ou "Patrico", como o porteiro do prédio da minha namorada.

Mas nenhum destes erros se compara ao de uma atendente na porta de uma balada perguntando meu nome pra botar na comanda:

- Como se chama?

- Patrick

- Ah sim, como se escreve?

- Com "CK"

Acreditem: Ela escreveu CKATRIC na comanda. Sim amigos. CKATRIC.

Mas não me queixo, poderia ser muito pior.

Um grande amigo meu recebeu em sua certidão de nascimento nada mais nada menos do que "Eliaci". Denovo: "Eliaci".

Não sei quem é o maior culpado: O cara do cartório? O Pai? A mãe dele, que permitiu tal atrocidade?

Querem saber o maior de todos os absurdos? Ele é o Eliaci JÚNIOR! Sim! Sim!

Seu pai, há muitos anos, recebeu de seu avô a dádiva de ser chamado de Eliaci, e viveu enfrentando as dificuldades e risadas de todos os seus amigos. Sentiu na pele o que era ser um Eliaci.
Eliaci pai teve 4 filhos: 3 mulheres, e um caçula, o Eliaci Júnior. Tenho certeza de que ele precisava se vingar do universo, criando um outro Eliaci, e foi tentando ter um filho homem, até o quarto ser o agraciado. Deve ter rolado até uma profecia do tipo:

"E o quarto de sua linhagem será um varão. E chamá-lo-ão de Eliaci, que quer dizer (?)"

Procurei o significado naqueles sites que as pessoas visitam antes de dar nome aos seus filhos. Sabem qual foi a resposta do site? "Sacaneia seu filho não rapá...."

Existem pessoas que jogam o filho no rio, no saco de lixo, pela janela, e todo mundo fala muito mal dessas pessoas. Mas será que ninguém percebeu a crueldade, quando o pequeno Eliaci chegou ao mundo e já foi marcado para a vida?

Há poucos meses, este meu amigo, repito, o Eliaci Jr., teve uma filha. Graças a Deus! Se fosse um menino, poderíamos ter o Eliaci Neto por aí. Se bem que ainda poderia colocar o nome na menina de "Eliacéia".

Tá aí, belo nome! Espero que ele não esteja lendo meu blog.

Abraços à todos os Eliacis!

PIMENTA NA GOELA!

Olá leitor (no singular) do meu blog!

Vou fazer uma participação com a galera do Pimenta na Goela - Stand Up Comedy.

Gostaria muito de vê-los por lá!

Levem toda a falsidade que tiverem, para que mesmo que não gostem, possam rir de mim.

Abraços!!!

Videntes, charlatões e CIA.

Sempre ouvi que somos impactados por mensagens publicitárias por inúmeras vezes ao dia. Mas um tipo de anúncio tem me chamado muito a atenção ultimamente: Os anúncios de videntes e afins. Confesso que alguns deles me despertam muita curiosidade, como por exemplo:

"Vidência através das águas" - ??? Como será que é feito isso? A vidente usa um snorkel durante a consulta? O futuro de quem ela quer prever? Do Aquaman?

"Leio sua sorte na borra de café" - grande coisa. Vai revirar a borra de café pra descobrir como anda minha sorte? Melhor procurar no meio da merda mesmo.

"Trago o seu amor em 6 horas" - Essa eu acho uma boa. Uma vez uma ex namorada resolveu me largar. Liguei pra vidente, e antes de anoitecer ganhei um Playstation 2. Todo mundo sabe que eu AMO um Winning Eleven.

Mas pode dar merda. Um amigo meu, corintiano roxo, contratou esse serviço tentando voltar com a ex namorada, e depois de umas horas o Vampeta foi pra casa dele.

A tal da "amarração para o amor" também dá certo. Meu tio queria ir pro forró, mas minha tia nunca deixava. Ele procurou os serviços místicos, e os caras deixaram minha tia amarrada em casa, enquanto ele foi atrás de amor no forrózão.

E o meu preferido: "Pagamento após resultado" - É claro que todo mundo paga! Se a velha foi lá, fez uma baita macumba e conseguiu o que você queria, você vai querer ficar devendo pra essa pessoa? Claro que não! Numa dessas, ela não colocaria seu nome no SPC, nem no SERASA. Colocaria seu nome na boca do sapo!

Dizem ainda que trazem a pessoa amada mesmo que comprometida! Vou testar pedindo a mulher do Justus, vamos ver quem é mais forte.

P.S - Se algum dia você ligar pra um desses serviços, e a pessoa perguntar "Quem é?", já pode desligar! Só confie se a pessoa atender falando seu nome e o que você quer antes mesmo de você falar alô.

Eu hein...Sai pra lá!